前苏联笑话精选
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
亞美尼亞電台播放著機智問答說：
「雞和蛋哪一個先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「從前兩者都有。」
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。
然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” （这个很可能是真实的）
共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。
然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。” （这个很可能是真实的）
共产主义是科学还是艺术？
当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
你为什么坐牢？
我反对伊万诺维奇。
你又为什么坐牢？
我支持伊万诺维奇。
你呢？
我就是伊万诺维奇。
亚当和夏娃是哪国人？
他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！” （这个自然是假的）
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！” （这个自然是假的）
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應，於是便微服出巡．．．．．．
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯雪夫坐在一旁看見此景，心裡相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
“喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！”
這天，他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌叫好！
赫魯雪夫坐在一旁看見此景，心裡相當滿意！
這時，旁邊的人突然推推他的肩膀，小聲地說道：
“喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日 涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下 去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？”
“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
“我们社会主义经济的固有特征是什么？”
“临时性的短缺现象”
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
“苏联和英国的神话传说有什么不同？”
“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”
“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
“在沙发上休息一会，你会平静下来的”
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
“是中国茶还是苏联茶好喝？”
“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”
“第三次世界大战会发生吗？”
“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“当社会主义终极阶段，也就是共产主义实现后，还会有偷窃行为吗？”
“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
“我们社会主义经济的固有特征是什么？”
“临时性的短缺现象”
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果”
“苏联和英国的神话传说有什么不同？”
“英国神话的开头通常是：‘曾经有个时候。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’”
“如国我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
“在沙发上休息一会，你会平静下来的”
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
“是中国茶还是苏联茶好喝？”
“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长”
“第三次世界大战会发生吗？”
“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
这是个真实的，有据可查的案件：
一位苏联公民的钱包掉在了地铁站里，
他回头去找，结果刚刚找到钱包时，碰上了三位喝多了酒的地铁警察，
三人见他不顺眼，就捧了他一顿。
然后，一名警察打开了他的钱包，却惊叫一声：“啊！看他的证件！他是克格勃！”
于是，三名警察杀死了这名克格勃工作人员，因为如果不杀死他，他们三个就要倒霉了。 这个故事曾在多位克格勃第一总局的领导和对外情报人员的回忆录中出现过。
一位苏联公民的钱包掉在了地铁站里，
他回头去找，结果刚刚找到钱包时，碰上了三位喝多了酒的地铁警察，
三人见他不顺眼，就捧了他一顿。
然后，一名警察打开了他的钱包，却惊叫一声：“啊！看他的证件！他是克格勃！”
于是，三名警察杀死了这名克格勃工作人员，因为如果不杀死他，他们三个就要倒霉了。 这个故事曾在多位克格勃第一总局的领导和对外情报人员的回忆录中出现过。
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上去啦！”
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走 吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会”
一个美国人和一个苏联人吹牛.
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗?
苏联人:有什么不敢的?
说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万
一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
列昂尼德同志偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈从乡下接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈 一点也不高兴。列昂尼德同志很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是捷尔任斯基同志回来(KGB的前身契卡的领导人），你可怎么办 呀……
苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候贝利亚同志来了，二话不说把古尸架进了间小屋 不大工夫，贝利亚同志出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”贝利亚同志整整衣服说“他自己招了”
三个人被关在古拉格(所谓“古拉格”,即“劳动改造营
管理总局”)里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
烈昂尼德同志不懂足球，吉米先生送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像尼基塔同志。”
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生（安瓦尔萨达特，埃及总统）打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后
尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道
您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼：“你们是怎么搞得！”
一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”
列昂尼德同志偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。有一次，他把他的老妈从乡下接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。谁知他的老妈 一点也不高兴。列昂尼德同志很奇怪，问为什么。他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是捷尔任斯基同志回来(KGB的前身契卡的领导人），你可怎么办 呀……
苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代 这时候贝利亚同志来了，二话不说把古尸架进了间小屋 不大工夫，贝利亚同志出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段 “这很简单”贝利亚同志整整衣服说“他自己招了”
三个人被关在古拉格(所谓“古拉格”,即“劳动改造营
管理总局”)里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
烈昂尼德同志不懂足球，吉米先生送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像尼基塔同志。”
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。。
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。
有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生（安瓦尔萨达特，埃及总统）打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。”秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后
尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道
您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼：“你们是怎么搞得！”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到， 他解释：
——对不起，我去排队买香肠来着。
——什么是排队？资本主义者问。
——什么是香肠？共产主义者问。
卡尔.马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：
——虽然您是马克思主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。
——我只想说一句话！
最后，政治局只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
——全世界的无产者，请原谅我！
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”
法国官员：“您说的一点都不错。”
领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长 时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”